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我没骂你,我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了

1、A:如何做到不可爱也有人给你打钱?
B:上班!

1、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子,可能是穿的朴素了或者客人太多,我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。老大终于爆发了,拍着桌子吼到:MD的!我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧!2、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎,黑的就是空气质量不好。”“红的呢?”“你抠猛了!”3、某座情人庙的对联 情人双双到庙来,不求儿女不求财。双双跪下许个愿,谁先变心谁先埋。我当场就跪了。。。4、客户:给我算一下奥迪A4多少钱?月供多少钱?销售经理:大哥,整整四年了,您从奥拓问到奥迪,从长安问到宝马,给你说好了你就不说话,过几天又来问,我已经不干这行了,我想我不适合干这个,我现在在山里放羊。不说了,山里信号不好,拜拜了。客户:那你羊怎么卖?经理:cnm滚。。。5、“除了吃喝你还会什么?”“拉撒。”“除了吃喝你还知道什么?”“玩乐。”“除了吃喝你还擅长什么?”“嫖赌。”6、大黄:听说你在给小美谈恋爱是吗,赶紧和她一刀两断吧!小李:为什么,她是我喜欢的类型。大黄:她整过容小李:整容费很贵的,能整的起容,说明她家有钱。大黄:她还和很多男人同居过。小李:有人追说明她优秀。大黄:她生过孩子。小李:那说明她有生育能力。大黄:我靠。。。7、小王平常屁较多,一次和领导开车出去,忍不住又放了几个。因为怕形象不好,放的是已经开启静音模式的屁。过了会,领导问什么味道这么臭?小王淡定的回答:“这边空气是不好,上次我开过来也闻到这股味道。”听完,领导果断把车窗关上了!

侄子喜欢在我房里玩,我一直以为是因为我平时对他好,他才喜欢我,直到那天我听到他和朋友间的对话:走,去我姑房间玩,把客厅搞脏了奶奶又要骂我,我姑房间乱的跟猪圈一样,脏不脏反正也看不出来。

2、刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她,我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。
她连眼皮都不抬的看了眼,问我:没有电子版的吗?
我说:哦,然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。
她现在要辞退我!!


3、公司最近新来了个妹子,单身的我知道妹子的地址后,经常在她家楼下转悠,想假装偶遇,进一步搭讪发展。
果然,没几天就被人举报,还被派出所民警盘问,怀疑我是来踩点的。

去交警队消违章记录,轮到前面一位大哥。大哥冲着窗口弱弱的问:我分儿不够,怎么买分?里面的Pol.ice一脸懵逼!指着他就说:给你五秒钟,赶紧消失听见没?你咋不上派出所买枪呢?

4、朋友在公司里得到重用,升职加薪,而且最近在追他老总的女儿!眼看着他要踏上人生巅峰,他却愁眉苦脸的约我喝酒!
我:你都要追上老总的女儿了!还愁个啥?
他喝了一杯酒,痛苦地说:我丢了工作之后才知道,她是老总的干女儿。。。


5、小王平常屁较多,一次和领导开车出去,忍不住又放了几个。
因为怕形象不好,放的是已经开启静音模式的屁。
过了会,领导问什么味道这么臭?
小王淡定的回答:这边空气是不好,上次我开过来也闻到这股味道。
听完,领导果断把车窗关上了!

我今年25岁我开保时捷我骄傲了吗?我女朋友说了,明年她60大寿再给我买辆法拉利!!!


打麻将时,老板娘说快过年了想家了,特怀恋家乡的大饼卷大葱,蘸点酱就是人间美味,以前在老家她可以一口气吃三个。两个女同事跟着附和,说胃口好身体好,什么山珍海味都比不过家乡的味道。。。这些溜须拍马的话我真心说不出口,然后默默打出一张三筒。老板娘:胡!


朋友介绍的,我去相亲,到了地方,男的一看到我,就飙起了脏话。我当时就急了:你骂谁呢?男的:我没骂你,我骂介绍人呢!


可爱的人知道自己可爱就不可爱了。


我有个邻居,名字叫朱川,他妈妈每次给他买衣服,都会跟人说这是买给我们家朱川的


哑巴吃强扭的瓜,有苦说不出!


生日歌的歌词,我只记得第一句:祝你生日快乐,后面就不记得了。


我们小区电梯的密封性可真好,不仅一进去连信号都没有,就连个屁都能保持久久不散。。。2、A:我每天都要在床边放一瓶营养快线。B:为什么啊?A:晚上渴了可以喝,喝完了还可以撸,撸完了还能尿尿,完事了就可以用来暖被窝睡觉了,哈哈!B:


小侄子刚考试完,我不由得感慨:以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单,现在信息发达,直接微信就可以看到成绩了,多好啊!小侄子:有啥好?挨揍都会提前


问:贵宾犬的英文是?答:VIP dog


女孩:我怀孕了。男孩慌了,转身打了个电话给她妈妈,电话那头是责骂的声音,要求儿子与她分手,把孩子打了。男孩默默把电话挂了,经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口:对不起,把孩子打了吧!我们分手!女孩一脸振惊:开什么玩笑!这孩子又不是你的。。。


新宝6 ,外面吆喝:高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机老婆说:咱家冰箱有点小,咱换个冰箱吧?我说:可以考虑然后,老婆就去找小贩卖旧冰箱然后和小贩吵架了。我问原因,小贩说:这个大姐说冰箱是1500买的,要卖给我1600。老婆:你不是高价回收吗?我也没有加多少啊!


我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做。因为我做不好!


某大佬身边的美女时不时地拿出手机看股票,大佬于是很温柔地对美女说:别看股票了,先喝酒喝酒!你持有什么股票?明天我拉一个涨停板让你开心一下!美女看了一下手机,轻声细语地说:老板,据说乐视网明天复牌,要不您就拉个涨停板玩一下吧。


刚买车的时候特别讨厌下雨,因为一下雨就要洗车;后来开了好几年,开始喜欢下雨,因为一下雨就可以洗车。


不怪我现在没出息,谁让小时候老师说我们是祖国的花朵呢,你什么时候见过,花朵成长为栋梁的?


小李出城的时候嘱咐他媳妇,说村里的男人都挺坏的,他不在的时候不要理他们。今天小李从城里回来了,他的媳妇告诉他,其实村里的男人都挺好的


朋友问,难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么?我:工作?每隔三四个月我都想离开一下人世。


许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地:身边的女性朋友都对他赞不绝口,但是谁也不想做他女朋友。


A:如何做到不可爱也有人给你打钱?B:上班!


我:为什么男人总是说摸不透我们女人的心?闺蜜:因为他们只顾着摸我们的胸了。


东北的文化有问题是真:我初中时候偷着喝酒让我爸知道了,给他高兴坏了,还给我炒个下酒菜。


一哥们去相亲女:你有车吗?男:我没有我爸有!女:你有房吗?男:我没有我爸有!女:你有妈没?


新宝 ,如果你早点嫁给我,现在孩子都会打酱油了。可惜你不喜欢我,搞得我没有酱油吃,只能天天吃醋。


我也想放下手机多陪陪父母,可当我放下手机后,发现父母手里拿着手机。。。


一个朋友去相亲,对方上来就问:家里人介绍说你挺好的,你可以具体说说自己哪里挺好的吗?朋友思考了片刻说:我一个人挺好的!


因待查酒驾的人太多,着急回家的王先生忍不住发牢骚:半个小时还没查完,我也是醉了。承认就好,带走!Pol.ice说。


电脑游戏从小就训练你,把Boss当作自己最大的敌人。


老婆托着自己的胸说:确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?老公考虑了半天,说:唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?



下班回家,看到儿子在用汤勺吃猕猴桃,吃着吃着,突然用勺子挖了一勺去喂兔子,我瞪了他一眼,问脏不脏?儿子回答说我每天都刷牙的,兔子不会嫌我脏!


女舞蹈演员在车站候车。为了利用时间,她在站台上练习脚尖着地全身回转的动作。一个老太太走了过来,关心地说:姑娘,跟我走,我告诉你最近的厕所。



哥们柜员机取钱,取一万居然吐了两万。哥们抬头看了看监控,数了一万放包里,剩余的放在机柜上就走了!半个月后,收到银行法务部主管的电话,说已经到法院去告他了!哥们轻蔑道:我今年刚通过司法考试,钱我没拿,没义务替你们保管!那主管沉默一会:你拿走的是我们银行的一万,留下来的一万才是你的。


相亲时,我和对方简单地介绍了一下自己我:我不缺钱,但我喜欢坦诚的女人。你呢?女:我愿意嫁你这个丑B。


屌丝搭讪五大经典名句:你好。吃了吗?在干嘛?你多大?照片是你吗?


今天期终考试过几天出成绩,拿到成绩单的家长,请淡定始终记着,这是亲生的,亲生的,亲生的实在忍不住,不要见血!不要问我为什么,年底了,下雪路滑,外科和骨科挂号紧张。


比一个人吃火锅更惨的事情是什么?一个人没钱吃火锅!


马上就要被执行死刑了,我现在很紧张,想问问大家,怎么才能让自己看起来经常被执行死刑?


考试那天,老师说:难的可以先不做。过了一会儿,老师在改卷子的时候,发现小明交的是白卷,老师对他说:你怎么不做?小明:你说男的可以不做。


在解决了基本的温饱问题后,开始寻找一些精神层面的追求。我们中国人将这一行为形象地总结为,吃饱了撑得慌。


老公:你该减肥啦!我:我天天做运动哇!可还是这么肥能怨我么?老公:你做啥运动了?我:没文化真可怕!特么你查查字典去吃不是动词啊?


我今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子,但是中华牙膏却是外国牌子,惊了!


躺医院挂吊瓶,被病友调侃:看你,本来就胖,一输液就更肥了。刚好护士查房,凑热闹不嫌事大,悠悠的来了句:嗯,就像是注水肉。。。你们欺负我这样的老实人真的好吗?


早上起来称体重,妈呀!我居然轻了2公斤!转头一想,不对,原来是我戴在脖子上的黄金项链忘记戴上了


朋友说现在整个东三省也就海南景气一点。哈哈哈哈真的是戳到心痛。


情人节我给老公买了巧克力,高高兴兴等他回来,结果他回来看到桌上的巧克力,来了句:谁给你买的巧克力?


打劫!大哥,我洗好澡出来遛弯,没带钱!少废话,给我搜!大哥,士可杀不可辱,我也是个刚烈之人!劳资劫财不劫色,你特么肛裂,管我屁事!。。。


现在的女生,要求与男人同样的权利,但是又不肯像男人追女人一样去追求男人。又不肯像男人一样向下兼容不优秀的男人。所以剩女这么多。


刚刚经理让我把上半年支出的钱做个明细给她,我用一张A4纸洋洋洒洒的抄了一整张给她了。她连眼皮都不抬的看了眼,问我:没有电子版的吗?我说:哦,然后拿回去用手机照了一张照片给她传过去了。。。她现在要辞退我!!

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