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想请个假看病新宝,有次嫂子站我哥旁边

1、本人在医科大学读书,今天有点发烧就老师说:老师,我生病了,想请个假看病。
老师: 不用请,你上课的时候来教室,大伙一起给你看看。
我!@#!@#@#¥@#

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新宝,2、昨天下班的时候和部门领导一起走的,在路边看到一个易拉罐,只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。
我一看,卧槽,拍马屁的机会来啦。
我就说,老大,你真矫健!
谁知道大佬悠悠的来了一句,没有你嘴贱!
我。。。

女A:你年纪轻轻怎么就上有老下有小了?女B:我面相看起来老不是老吗?我胸小不是小吗?正在加班,老板娘走来把一杯冒着热汽的奶茶放我桌上。我心头飘过一丝暖意,小公司工资不高,人情味还是挺足的。然后她甩了甩手:烫死我了。又拿起来走了。1、在我即将要回学校的时候,妈妈跟我交待特别多:记住要多喝热水,不要在口干的时候才去喝水,这时候你已经是脱水了!我说:妈妈,你记得要按时给我打钱,不要我叫你打钱的时候你才打,这时候已经是我要饿死的时候了!2、嫂子和她妈很像。有次嫂子站我哥旁边,我哥在入神的玩游戏,不知道什么时候嫂子走了,换成他丈母娘站到他旁边来了。我哥也没细看,感觉是嫂子,就一把拍在丈母娘屁股上,说:给大爷倒杯茶去。。尼玛,我哥到现在也不敢去丈母娘家跟妹子亲热,她羞羞地说:请把你的手放在离我心最近的地方。我看了看妹子的胸很大,应该离心很远,只好把手放在了她的后背上。。。3、最近学校在教育交通安全,老师说:过马路的时候一定要记得走人行横道,不然被车撞了,都没人赔钱。这时候有同学就问:如果我被车撞出了人行横道线呢?老师说:那你就要努力的爬回去哦!有个讨厌的同事跟我借单反,我说坏了。然后她提出借卡片机,我说坏了。她又提出借iPad,我说也坏了。她很激动地质问道:你怎么什么东西都是坏的!我耸耸肩说:因为男人没一个好东西。4、我宿舍有个室友的脚奇臭无比,而旁边宿舍的一哥们的脚也臭的不行。一日两人在那吹牛,我的室友说:我脱了鞋我们宿舍人会全跑了。旁边宿舍的哥们说:我脱了鞋我宿舍的人一个都跑不掉。相亲,她:你平时喝咖啡吗?喝。那去星巴克吗?不去。她一脸鄙视的说:那你怎么喝咖啡的?速溶啊?。我。。。本人在医科大学读书,今天有点发烧就老师说:老师,我生病了,想请个假看病。老师: 不用请,你上课的时候来教室,大伙一起给你看看。我新宝6,!@#!@#@#¥@#5、今天问师父说:我都练武这么久了为什么还是没进步呢?师父说:你看过天边的野鹤没。我说:看过!师父又说:你看到田边的青蛙在捕抓害虫没?我说:看过!师父说:你的问题就这这里,不好好练武,到处瞎看什么?今天我不得不和儿子聊了聊自慰的话题,我告诉他这是一种很正常的行为,全世界人民都这么做的,还有他进我房间之前应该要先敲门。。。昨天下班的时候和部门领导一起走的,在路边看到一个易拉罐,只见领导飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。。。我一看,卧槽,拍马屁的机会来啦。我就说,老大,你真矫健!谁知道大佬悠悠的来了一句,没有你嘴贱!我。。。一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖,但又不敢发作。只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,然后拨了个电话:妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!没过十分钟,丈母娘一家就全来了.整整4车人.......有个新员工和人事部同事聊天,他好奇地问:当初应聘时人那么多,我的学历也不是最高的,你们人事经理为什么就选中我了呢?同事支支吾吾了半天,说:因为我们经理觉得你长相特别。。。哪里特别?新员工更好奇了。同事低声说:他说你长得像招财猫。大学生创业千万不要磨磨唧唧。一会市场调查,一会考察合伙人!左思右想想,犹豫不决,一晃时间就过去了几个月。人生苦短,有了创业点子马上就干,早点亏完早点醒悟。1、钱那么靠谱的东西都有假的,何况人说的话呢!2、不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的,既肯定了人家的演技,又否定了自己的智商。。。3、许多道理其实自己也很清楚,就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。早上出门买早饭,听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包,听着怪吓人的。我赶紧跑回去告诉女朋友:我告诉你一个大新闻。刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说:什么新闻?哦,没什么,小区来了几个小毛贼,你有空收拾下。

3、有个新员工和人事部同事聊天,他好奇地问:当初应聘时人那么多,我的学历也不是最高的,你们人事经理为什么就选中我了呢?
同事支支吾吾了半天,说:因为我们经理觉得你长相特别。。。
哪里特别?新员工更好奇了。
同事低声说:他说你长得像招财猫。

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