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原来大姐说的是,只配给他们服务之间的矛盾

  昨天,一个新来的同事问我:财务科那个大姐多大了?结婚了吗?

1、昨天儿子回家要我们给他买一个平板电脑。我:“过。”儿子知道我不管钱,转头看向老婆老婆:“要不起!”2、今天我穿短袖出门,经过两个妹子身边,一个人说“看,那人皮肤好白。”另一个说“皮肤白的大多是肾虚。”我擦呀!什么狗屁逻辑!3、夜,某宾馆。 男:来了? 女:来了。 男:那个没来吧? 女:没来。 男:那..来? 女:来!................. 男:来了没? 女:还没。 ................. 男:还没来? 女:来了。 ................ 女:再来? 男:不来了,来不了了。4、女友:“我们以后生三个孩子吧。”男友:“唉,两个就足够了。”女友:“三个!”男友:“不行,两个!”女友:“我说三个就三个!”男友:“生完第二个我就结扎!”女友:“好吧,希望你同样爱第三个孩子!”5、昨天,一个新来的同事问我:“财务科那个大姐多大了?结婚了吗?” 我问他为什么关心这个?他说:“我去报销,当时财务科里就我和她两个人,她让我寂寞的时候去找她。” 今天,他被财务大姐臭骂了一顿,原来大姐说的是“季末”。6、和死党进了个玩具厂打工,终于到收工资了月薪2000拿着工资在发呆死党问:怎么了?我:哎!一个月才2000,一年最多也是两万,什么时候才能熬出头啊!这货说:一年两万,十年二十万,百年不就两百万了吗?哎,人傻真好!7、和男朋友一起走过了三年的风风雨雨,昨天他生日,本来我准备把自己全部交给他,谁知昨晚他喝的烂醉如泥。第二天看他醒了,我心疼的端着米粥看着他:来喝点粥,养胃。他一愣,站起来在阳台点了一根烟,缓缓地说到:你都知道了?我愣了两秒之后,哇的一声就哭出来了……8、为什么说,数学不好的人容易胖?因为他算不出来,八分饱是多少!

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1、据我观察,现在很多人在睡这件事上最有毅力,在吃这件事上最有执行力。

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1.你跑步好像蔡徐坤啊!A:“为什么有人管前男友叫渣男呢?明明知道是渣男还交往,那不就是说自己眼光差吗?”B:“你吃过甘蔗吗?”2.地表最强宾利?所有人都只关心你飞的高不高,只有我掏出手机打了电话给神盾局。3.喵星人的真面目。。昨天,一个新来的同事问我:“财务科那个大姐多大了?结婚了吗?”我问他为什么关心这个?他说:“我去报销,当时财务科里就我和她两个人,她让我寂寞的时候去找她。”今天,他被财务大姐臭骂了一顿,原来大姐说的是“季末”。4.饿货,来条士力架。。住廉价酒店被大学同学发现了,他对我说:“哟?怎么混成这样啦?”我:“帮我打扫一下房间。”他:“好的。”5.这东西我能踩一天!如果女朋友问你:“迪丽热巴好看,还是我好看?”不用说这个问题肯定是个陷阱,如果你一个处理不当,就会面临被分手的危机。所以这时候你不能迟疑,一定要果断出击化被动为主动,向她提出分手,这样她就没有心思讨论谁好看这个问题了。6.猫:???女儿在公园跟小朋友一起玩的忘了时间,我也乐得清闲。孩她妈说:这都玩了仨小时了,该回去睡午觉了。我想一起帮着劝女儿走,夫人下半句也说了:你爸还得回去收拾屋子做饭呢!我也不想回去了。。。7.花大价钱买了只柴犬,后来发现是只兔子!运动会,一位女生跳高摔倒了,老师让众男生去扶一下,然后他们把杆子扶了起来。8.新宝6, 刚才还那么帅,瞬间就垮得提不起来了。。曾经以为有车了想去哪里去哪里。现在结果是哪里有停车位去哪里。9.当你意识到自己不是亲生的。。跟高学历的女友相处,真是很麻烦的事。因为首先需要找到一个高学历的女友。10.谢飞机,使用十万伏特!!“520我们改个情侣昵称吧。”“好啊。”“我叫猫南北。”“那我呢?”“你叫狗东西。”

2、很多人就是因为小时候兴趣班上多了,所以长大了没兴趣上班。

  他说:我去报销,当时财务科里就我和她两个人,她让我寂寞的时候去找她。

3、希望我的朋友们可以开开心心的,永远不会难过和悲伤,爱你是其次,主要是因为我真的不会安慰人。

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